幸好，幸好。

我的老师，原谅我了。

年少时，她教我读书，长大后，她教我做人。

我成长的每一寸痕迹中都有她，她是我的老师，是我的妻子，更是我的人生向导。

我爱她，并且会在今后爱她的过程中不断成长，不断反思。

我要把最好的爱都给她。

婚后。

我们大部分时间都很甜蜜，但难免会有争吵，我们看着对方流眼泪，我们互相见过对方最不堪的一面，好在，我们愿意接纳彼此的阴暗面。

每次吵架，我们都会解决问题。

我们的感情并没有因吵架而变淡，反而越来越爱对方了。

一段健康的恋爱是需要两个人共同经营的，我给她的爱越多，她就会越相信我，越有安全感，我们的感情就会一直朝着正向的方向发展。

她在爱里得到了滋养，她回馈给我的爱就会更多。

我们再也没有像从前那样歇斯底里的吵过架了。

我这才意识到。

如果从前我能好好爱她，她就不会被我逼到歇斯底里了。

都是我的错。

我讨厌不成熟的我，同时，我也感谢不成熟的我，感谢那时候的我，遇见了那么好的她。

写到这，心头真暖。

我亲了她的头发，她呓语两声，用脸蹭了我的脖子，又继续睡了。

她的脸红扑扑的，我见她眉头舒展，我很确信，她没有做噩梦，我也确信，往后的日子，她都不会再做恶梦了。

我相信我对她的爱，可以治愈她的脆弱和痛苦。

这才是爱人存在的意义。

当然。

她对我的爱，亦是如此。

我们两个，是彼此最好的伴。

我靠着她，她靠着我。

我们会在每一个平淡的夜晚，温柔地握着彼此的手，共同进入一个甜蜜又幸福的梦乡。

夜深了，我该睡了。

晚安，老婆。

番外

我的妻子,曾是我的学生。

没遇见她之前，我从来没想过，我会爱上谁，更没想过,我会爱上一个比我小这么多的女孩。

那个秋天,她像个叛逆少女一样出现在我眼前,走入我贫瘠破碎的生命。

她是一缕光,照亮着我。

可我的生命过于灰暗，她不能完全把我照亮。

我说“爱不是必需品”，因为我害怕触碰爱。

我一直是孤孤单单一个人,我不敢去渴望什么，更不敢奢求别人会给我什么,我怕希望落空,我怕最后我又变成一个人。

我想：我就应该一个人过。

但我还是允许她继续走入我的生命。

小孩子的喜欢很热烈，她藏的很好,我还是发现了,我没戳穿她，也没把她的喜欢当真，因为，她还小。

可我还是没有把持住自己。

我知道我不该，我不能，但我就是在她炙热的眼神中慢慢沦陷了。

我不能原谅我自己。

她年纪小,她可以由着性子来,跟着心走。

我不行。

我曾在三尺讲台上给讲台下的学生们讲过做人的道理，而她,就在讲台下面。

我是她的长辈。

我们之间可以有任何情谊,唯独,不能有爱情。

这是有悖伦理的，我教政治，我讲道德，我不能妄为人师，我是她的老师，也只能是她的老师。

我忍，我一直在忍。

后来。

我对她的爱，失控了。

这个时候，她早已不再是我的学生，她也长大了。

她却不再跟我谈爱了。

我疯了。

我变成了一个连我自己都讨厌的疯子。

好在都过去了。

我常常会想起那段日子，然后，我会偷偷难过很久。

我从来没有把我的难过告诉她，她也从来没说过她知道我有难过。

每当我难过时，她都会给我折一个丑丑的纸船，让我拆开。我看着她写在纸船里的情话，突然就不难过了。

我懂她的心。

她很少去说什么，更多时候，她都是去做，用行动来告诉我她对我的心意。

后来。

我很少会想起那段日子。

再后来。

就算想起来，我也能做到云淡风轻了。

因为。

我的音音，给了我好多好多爱，她很会爱我，她是一个非常非常好的爱人。

我们在每一个平淡的日子爱着对方，我们历尽万难才在一起，我们不会再松开彼此的手了。

阳光真好，我们坐在地毯上，她抱着我，看着我写下这些话，昨晚她趁我睡觉时，写了一些话，所以，为了让她开心，我也写了。

她在阳光里